非常搞笑的幽默故事，精辟逗比，讓人笑噴！

1. 老公單位由于疫情還沒有復工，單位領導微信通知他，在家也不能閑著，學習消防知識，這可好，天天逮著啥敲啥：天干物燥，小心火燭!昨天我兒子和我說：媽，你老公上輩子是打更的吧!這是職業病犯了么?

2. 老公剛打電話說：最近疫情隔離，你在家有吃的么?我說：老公，你忘了我有儲存吃的習慣，然后如數家珍地把冰箱里的吃的報了一遍。老公聽完愣了幾秒說：親愛的，你這么多年儲存吃的總被責罵，這次應該受到表揚。我正洋洋自得……他又說：這么多吃的，你兩個月能吃完么?

3. 老媽閑在家里無聊，刷視頻看到盤頭發的，拉著要給我盤頭發，我一想反正沒事，就讓她搗鼓了!費了老半天，終于弄好了，我看著鏡子里的發型，有點不高興：媽，你看你看，這邊還有一大縷掉下來了，也不弄嚴實點!老媽想了想，拿起旁邊的剪刀，咔嚓一聲把那縷頭發剪掉了，邊剪邊嘀咕：哎呀，這后面也掉了一縷，還有這邊，咔嚓咔嚓的……我：媽，你這是想送我去當尼姑么?你這種催婚的方式很別致啊!

4. 老婆和小姨子是同卵雙胞胎，大家都說她兩一模一樣。今天早上我和我老婆還在睡覺，小姨子跑過來盯著我老婆看，看得我倆發毛了，問她怎么了。小姨子說：我房間里鏡子不小心打爛了，我怕太久不照鏡子就忘了自己有多漂亮了，所以過來看看你，就當照鏡子了……

5. 老師：我來出個對子，你們對一下試試。老師教漢字拼音，腰酸腿也酸。小明：老師我會!喝匯仁腎寶，你好我也好!老師：gun……

6. 男朋友來家里蹭飯，老爸趕我去廚房跟老媽學做菜。男友忙獻殷勤：爸，您不用逼小胖學做菜，我會做。以后結婚了，我做給她吃。老爸笑道：這是兩碼事，結婚后，你要不要她做飯是你的事，她會不會做飯就是我的事了……把我感動的痛哭流涕啊!這樣的老丈人不好找啊!

7. 朋友年輕時很是豪橫，結婚后卻被媳婦管得服服帖帖的。我們都不知道為什么，直到一天他喝醉講：結婚的前幾天，準老丈人家說要殺豬，喊他去幫忙。他剛走到門口就只見，一頭幾百斤的大肥，豬被老丈人一把按倒在地，接著兩個小舅子，迅速上前分別按住前腿后腿，最后他女朋友，上前捅刀，抽刀，放血，整個動作如行云流水，一氣呵成……

8. 嫂子人長得很清秀，就是性格有點火爆，在家里說一不二，哥哥言聽計從。晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢?就是覺得他有文化，有本事。你要好好念書，長本事，才能娶到媽媽這么漂亮的媳婦。侄子不干了，把筆一扔，說道：不學了，受氣的就我爸爸一個人還不夠么?還想讓我走他的老路，沒門!

9. 說我表哥當年喜歡鄰村一個女孩子，天天去她家晃悠，蹭飯吃。蹭得多了，那女孩子的父母竟然認為他膽子大，臉皮厚，女兒跟著他不會吃虧，同意了他們的婚事。這方法好啊!我也學到一招。后來我也喜歡上我們村里的一個女孩子，也學著我表哥一樣，去她家晃悠，蹭飯吃。誰知道蹭了兩次以后，她家竟然不知從那里借了一條狼狗，拴在大門口了，我一上前那狼狗就嘶啞咧嘴的沖我狂叫……我大喊道：叔叔，我是真心喜歡你家閨女，你就成全我們吧!他爸：別在這給我扯du子，我閨女小學還沒畢業……

10. 同學找我，說他老爸住院了，向我借兩千應急。剛轉完錢，我驚訝地看見他老爸迎面走來!于是問他：阿叔，你……話還沒說完呢，他老爸急著說：別提了，他住院了!對了，可以借我兩千嗎!我KAO，真不愧是爺倆，互相傷害玩的這么遛……

11. 外甥做作業，我發現他每做完一道題都要抬頭看看窗外的天，我很是疑惑，問他是不是老師要求的，這樣對眼睛好，能預防近視。外甥回我說：舅舅你是不是傻，我是讓老天幫我演算一下，你不知道人算不如天算嗎?我：都這么列害了，怪不得每次考試成績出來后，你家都是雞飛狗跳，原來這也是"天意”啊!小家伙默不作聲了……

12. 晚飯中，我跟老公聊天。我：跟你結婚前，我才45公斤，結婚3年啦，我都90公斤了，居然又長出一個我，這真是太可怕了……老公無奈的道：誰說不是啊，你是我所有投資中唯一有長進的，真的是只漲不跌啊!